Материнская агрессия. Можно ли научиться быть хорошей мамой?

Еще 10 лет назад слова «материнство» и «агрессия» редко стояли рядом. Материнство связывалось с заботой, нежностью, принятием и так далее, хотя все понимают, что мать, так же, как и любой другой человек, может испытывать негативные эмоции и агрессию в том числе. Некоторое время назад в информационной повестке стала популярной тема насилия в семье, но связывалась она чаще всего с мужской агрессией. Хотя тему насилия и агрессии можно рассматривать и на примерах детско-родительских отношений, и говоря о проблеме абортов, и рассматривая проблему выгорания.

Психолог православного приюта для женщин с детьми «Нечаянная радость», сестра милосердия Татьяна Ходжаева размышляет над таким явлением как материнская агрессия, чтобы помочь женщинам, желающим выйти из этого состояния и наладить нормальные отношения с детьми.

Мы все – поломанные родители

– Сегодня есть два очень популярных способа описания матери, которые очевидно противоречат друг другу. С одной стороны, мать – это принимающая, понимающая, долготерпеливая, всегда открытая к общению и готовая помочь. С другой стороны, мы (психологи и педагоги) говорим матерям, что они также могут испытывать злость и другие негативные эмоции и это нормально (особенно если мы говорим об обычном человеке, поврежденном страстями и злом). Если женщина принимает за истину первый образ матери, то она неизбежно приходит к поражению. Все случаи, когда она, собиравшаяся быть хорошей мамой, накричала или разозлилась на ребенка, когда у нее не хватило выдержки или не было сил на принятие и она сорвалась, - каждый такой случай ведет ее к печальному итогу: «Я злюсь, значит я плохая мать». Если же женщина принимает за истину вторую мысль и разрешат себе «быть плохой» в критических ситуациях, у нее быстро появляется виновник – это ее ребенок. «Это ты меня довел, ты себя плохо ведешь, ты какой-то не такой и поэтому я сейчас испытываю злость или ору на тебя». Психологи постоянно сталкиваются с родителями, которые приводят ребенка на прием и просят: «Почините мне ребенка!»

Еще раз подчеркну, что сегодня мы имеем дело с человеком поврежденным, не святым, поэтому стремиться к прекрасному идеалу материнства и не учитывать фактор поврежденности нельзя. Мы все – поломанные родители. А раз мы имеем дело с поврежденным человеком, то для него особенно важно приоритет своего внимания держать на себе, на своем внутреннем состоянии, а не добиваться идеального или удобного поведения от окружающих.

Итак, агрессия, как и любое другое проявления страсти гнева, коренится в душе человека. И если ты осознал причину агрессии (а причины могут быть самые разные, от элементарной усталости до личной ненависти к ребенку или вымещения на ребенка негатива, накопленного в других отношениях), и осознал это состояние как проблему, ты начинаешь с этим бороться. Ты приходишь, во-первых, к необходимости правильных ориентиров, а во-вторых, начинаешь пресекать действие плохой привычки гневаться, агрессировать.

Про границы

Помощниками в борьбе с родительской агрессией будут в том числе и границы – что можно и чего нельзя. Внешние (как то правила и нормы поведения, принятые в конкретной семье) и внутренние, основанные на самоощущении человека.

Если внешние границы в семье есть, если они принимаются и учитываются, то это, безусловно, дает членам семьи ощущения спокойствия и надежности. Ведь все понятно: если кто-то совершает поступок, нарушающий законы конкретной семьи, то должна последовать реакция. И именно по реакции взрослый может определить одну важную вещь: они сейчас проявляют строгость (вновь обозначают границы и законы, проговаривают, в чем именно ребенок провинился, определяют наказание, примиряются и так далее), либо идет срыв в агрессию?

Внутренние границы человека меняются в зависимости от его личного самоощущения и социального статуса в том числе. И если мы говорим о материнской агрессии – то это как раз может быть неправильная реакция на нарушение личных материнских границ ребенком. И здесь женщина должна понять, что с появлением ребенка ее личные границы изменились, потому что ребенок имеет право находится в этих границах. Целых 9 месяцев он непосредственно был внутри матери и первые годы жизни они максимально тесно связаны.

Как только мама это поймет, разрешит ребенку быть в этих границах, ребенок потеряет статус нарушителя и перестанет вызывать такую бурную реакцию. Но работать над негативными переживаниями, эмоциями, связанными с материнством и направленными на детей, все равно нужно регулярно. Нужно диагностировать свое состояние, оценивать его по заметным маркерам.

Маркеры агрессии

Одним из главных маркеров агрессии является крик. Крик, повышение голоса на ребенка – это уже результат. Уже пройден этап, когда в душе копилось раздражение, уже упущен шанс остановиться и подобрать нужные слова и сказать их в нужное время. Крик – это вопль человека, проигравшего свою внутреннюю войну с гневом.

Если мама часто кричит, ребенок начинает воспринимать это как норму. Мать теряет важнейший инструмент взаимодействия с ребенком – интонационную палитру. Она всегда на одной ноте, на определенных децибелах. Когда ребенок маленький, он пугается крика и делает что-то на автомате. Замечали, что орущие матери часто подталкивают своих детей или делают за них? Это происходит от того, что ребенок в момент крика не способен осмыслить своих ошибок. Крик нужен тогда, когда нужно в экстренной ситуации остановить ребенка, привлечь его внимание, остановить, предостеречь. И в этот момент ребенок должен услышать маму. А когда ребенок вырастает и входит в подростковый период, он перестает слышать свою орущую мать окончательно. Мама может орать сколько угодно, эти звуковые волны словно обтекают ребенка, он никак не реагирует на внешние сигналы. Это финал длительного пребывания в стрессе: я либо вообще не слышу, что кричит мне мать, либо не придаю ее словам никакого значения.

А еще страшным последствием такого стиля общения будет то, что ребенок усвоит: любовь – это когда орут или бьют. Ведь мама для него – самая большая любовь, и если мама постоянно орет, то образ любви также искажается.

Менее очевидным маркером является хроническая болезненная усталость (или, как модно сейчас говорить, выгорание) мамы. Когда мы сильно устаем, у нас отказывает контроль эмоций, мы легче срываемся, более бурно реагируем. Чтобы любить, защищать, понимать, то есть проявлять наши связи с обществом, нужны силы, а если сил нет, то нет возможности проявить любовь.

Еще один маркер – несформированные социальные, педагогические и бытовые навыки. Материнство требует новых навыков, выполнения определенных обязанностей, а современные женщины, как правило, этими навыками не обладают. Раньше в семьях дети учились на своих младших братьях и сестрах управлять ими, а на куклах учились к будущей роли мамы. Современные девочки не играют в пупсов, не укладывают их спать, не пеленают и так далее. И если девочка вырастает и внутренне она к материнству и к выполнению новых обязанностей не готова, а у нее появляется ребенок, то вот мы и получаем маму, которая не справляется с малышом и даже себя умыть и причесать с утра якобы не успевает. Естественно, у такой мамы накопятся сложности, которые вызовут усталость и в итоге – срыв в агрессию.

И еще один сложный маркер – это перенос своего недовольства жизнью или отношениями с мужем на ребенка. Обида на мужчину может быть настолько глубоко спрятана, что женщина не кричит на ребенка, а регулярно и с хладнокровным спокойствием вымещает на нем свое несчастье.

Учимся быть адекватной мамой

Итак, мы уже поняли, что на этапе подготовки к материнству женщина должна приобрести бытовые и педагогические навыки материнства, осознанно сформировать новое материнское мировоззрение, прибрести опыт духовной борьбы со своими страстями. Но кроме того, мама обязательно должна постоянно изучать того ребенка, который ей достался. Ведь очевидно, что дети бывают очень разные: удобные, спокойные, креативные, разрушители, плаксы, требователи. Мама должна постоянно прибегать к знаниям по возрастной психологии, чтобы понимать в разных ситуациях мотивы поступков своего ребенка. Например, почему он сейчас разливает этот суп по столу, из вредности или любопытства? В разном возрасте и у разных детей ответ будет разный!

И давайте будем помнить, что материнство – это творческий процесс, требующий знаний, опыта и – внимание! – умения и желания импровизировать. Желаю вам решимости трудиться и радости от видения результатов труда.

Поделиться в социальных сетях