«Вокруг был прекрасный май, а я умирала от несчастной любви»

«От яркого солнца, пения птиц и цветущих яблонь на душе становилось еще хуже. Мысль была примерно такой: «Ну как весь мир может петь и цвести, если мне так плохо, если моя душа рвется на части, а жизнь не имеет никакого смысла». Нормальная, обычная мысль закоренелого эгоиста, который думает, что больше, чем его боль и его переживания, в мире ничего нет, что только он страдает по-настоящему, что именно он знает цену жизни, боли и человеческим отношениям, а главное, знает, что такое Любовь.

Был май, прекрасный, теплый, с цветущими садами, ясным небом и влюбленными парами. А я умирала от несчастной «любви». Я находилась в пропасти, бездне, яме, назовите это как хотите, отчаяния. Вся моя жизнь, казалось, потеряла всякий смысл, и в ней больше не было ни одного, даже маленького, повода для радости.

В поисках лекарства от своих страданий я перерыла весь интернет, начиная от статей современных психологов о том, что надо себя отвлечь – сменить прическу, поразвлечься с подругами – и заканчивая немыслимыми способами возвращения «любимого». С чем-то я соглашалась, что-то даже пыталась применить на практике, вроде спортзала, массажных салонов, салонов красоты, помогало на очень короткий срок, и то не всегда. И вот однажды…

Так начинаются все сказки, и моя история – это тоже совершенно чудесная сказка, только она случилась на самом деле. И вот однажды я наткнулась на сайт, который давал ответы на многие мои вопросы, и в одной из статей был дан совет по переживанию расставания с «любимым» человеком: «помоги тому, кому хуже, чем тебе».

Как мне казалось, человек я не злой, плохого никому и ничего не делаю. Нищим подаю, собачек иногда подкармливаю, бабушкам место в транспорте уступаю – ну, собственно, и все. И как поется в одной песне: «Я добрый, но добра не сделал никому». Моя боль и переживания были центром моей жизни, они заполняли меня полностью, и больше никому и ничему не было места в моей жизни. Я была самым несчастным человеком во всей вселенной. Человек, у которого есть руки и ноги, и не просто руки и ноги, а здоровые, действующие руки и ноги, родные и близкие люди, и не просто родные, а любящие и готовые поддержать, хоть и не всегда и все понимающие. И друзья, которые несмотря не на что уже много лет терпели меня – самовлюбленную эгоистку.

Но мысль о том, что я могу кому-то помочь, засела в моей голове. Конечно же, помогать хотелось лишь для того, чтобы самой стало легче, чтобы хоть как-то прервать эту вереницу угнетающих мыслей и внутренних диалогов.

И вот, я в качестве добровольца еду на свой первый адрес. Встречаюсь со старшей коллегой из Патронажной службы, и мы вместе заходим в квартиру. И что я вижу… Я вижу очень, очень старую, немощную бабушку, она только лежит. Я никогда в своей жизни не видела таких старых людей, таких немощных и беспомощных. Она была как младенец, только младенцы почти у всех вызывают умиление, а бабушка эта... смотреть на нее было больно и почему-то стыдно. Будто ты сам имеешь прямое отношение к тому, что она оказалась одна и в такой беспомощности... Мы стали ее переодевать, обрабатывать пролежни, потом готовить еду и кормить ее. Все помыли, перестелили и ушли. А бабушка осталась лежать одна до вечера (вечером к ней должен был прийти другой доброволец).

Я была поражена старостью, немощностью этой бабушки и самоотверженностью сестры милосердия, которая мыла эту старую, дряхлую, совершенно постороннюю ей старушку с такой любовью и умилением. Потом была другая старушка, не старая, а даже наоборот – полная сил женщина-врач, прикованная к кровати. Потом инвалиды, которых мы вывозили на праздник, у кого-то из них не было рук, у кого ног. Одну женщину звали так же, как и мою маму, а ее дочку – так же, как и меня. Мы тогда очень радовались этому совпадению.

Потом была Оля, ей 25, а с 12 лет у нее начала развиваться тяжелая болезнь. Сейчас она почти не слышит, плохо видит и уже не может ходить, но когда мы познакомились, мы еще вместе гуляли. И еще Наташа, она инвалид с детства, у нее ДЦП и она сирота. Ей чуть меньше лет, чем мне, она не ходит и ей стоит очень больших усилий каждое утро перебраться с постели на коляску. И еще много прекрасных людей, благодаря которым я хоть как-то начала ценить жизнь и благодарить Бога за то, что имею. Добровольчество вошло в мою жизнь, а я вырулила из личного кризиса.

Я не бегу с радостью к немощным и больным, я понуждаю себя. Я делаю очень мало для них и так много получаю от этих людей! Моей «несчастной любви» как и не бывало. Но каждый день я благодарю Бога, за те переживания. Иначе я так и осталась бы на всю жизнь самовлюбленной эгоисткой, которая и понятия не имеет о Любви.

Если вдруг кто-то переживает что-то глубоко личное, болезненное, свое, то я зову вас в Службу.

С уважением, доброволец Н.»

Поделиться в социальных сетях