Изменить себя, но не изменить себе. Часть 2

Мы продолжаем говорить о перекосах в любви к себе с психологом, руководителем Службы психологической помощи «Ладья» Надеждой Гавриловной Валинуровой. В первой части разговора речь шла об инфантилизме, а сегодня обсудим тему не менее распространенного варианта искажения личности.

– Рядовой случай. Супружеская пара, имеющая за плечами 15-20 лет совместной жизни. Приходят на консультацию с жалобами на постоянные взаимные обиды, упреки, глубокие противоречия. Причем жена убеждена, что она – праведница, мученица и настоящая христианка, а ее муж – это ее крест и наказание. Он пытается ее умягчить, заслужить от нее нежность, поддержку, а она прикрывается святоотеческими цитатами. Он к ней с комплиментом, а она в ответ: «Ты во мне сейчас тщеславие раздуваешь». Он хочет ее приобнять, а она ему про блудную страсть и важность воздержания. Все попытки поговорить о сложившейся ситуации переходят в нотации, нравоучения и в развитие темы «я – святая мученица». Это просто пример. Бывает, что и муж занимает такую позицию жесткого ментора, прикрываясь верой, проповедями, лекциями и так далее.
Надежда Гавриловна Валинурова

Что здесь происходит? Человек настолько ушел от настоящего себя к какому-то якобы правильному шаблону, что он совершенно перестает себя понимать. Он живет, постоянно ссылаясь на авторитеты. Он почти полностью перестал чувствовать («все чувства – ложь, потому что человек греховен»), желать чего-то («все желания обязательно ведут в грех!»), он не задумывается над тем, что он переживает в конкретный момент, его сердце отключено. При этом он лжет себе, думая, что он правильный христианин, муж или отец.

Как появился такой человек? Его тоже воспитали. С него постоянно спрашивали, перекладывали на него ответственность, наказывали за любую ошибку (не то что за проступок), требовали, чтобы он «моментально успокоился!», не давая ему права на личные переживания. Он не имел права быть ребенком по сути: спонтанным, игривым, креативным, с открытыми чувствами и желаниями. От взрослых он недополучил защиту, принятие, его никто не жалел. Он вырос невротиком с задвинутыми в дальний угол души чувствами. При этом он очень хочет быть правильным, потому что в детстве так и не получилось угодить родителям или учителям. И вот он пришел в Церковь, открыл для себя святоотеческие труды, понял их криво, на свой лад и, видя недостатки, начал карать себя и своих близких. На людях он выглядит адекватно строгим, сдержанным, но в семье он – тиран, который не слышит ни себя, ни других людей. Самое лучшее прикрытие для него – принять на себя какую-то роль: начальника, православной жены, мудрого родителя, старца. Не имея возможности увидеть себя в истинном свете, он лжет себе, думая о себе как о праведнике, и лжет ближним, обвиняя их в общем несчастье.

Такие люди, приходя к психологу на консультацию с глубочайшей депрессией, даже не могут говорить о себе, признать свои проблемы. Они говорят так: «Все люди переживают то-то», «у всех людей бывает так-то». А еще лучше они рассказывают о проблемах ближних. Но о себе не могут ни говорить, ни думать. И первым успехом на пути выхода из такого состояния становится момент, когда им удается осмыслить себя и сформулировать: «У МЕНЯ есть такая-то проблема».

Оказать психологическую помощь таким людям можно, хотя и сложно. Потому что от них требуется осознанная работа по возвращению к себе, а им привычно прятаться за роль, им страшно даже подумать, что они имеют право что-то чувствовать. Очень часто такие люди уходят от разговора о них с раздражением и опять закрываются.


Пример из практики: Ребенка, совершившего попытку суицида, приводит мама. Выясняется, что в семье очень авторитарный отец, который регулярно «воспитывает» сына ремнем. Без эмоций, без выраженного гнева, методично, за любой проступок. Отец считает себя верующим, давно ходит в храм, постоянно молится и читает Священное Писание. В данном случае мы работали именно с мальчиком и с его мамой, ведь ее позиция тоже вызывает множество вопросов. Почему она, видя такой подход к воспитанию, не говорила с мужем, зачем докладывала ему о каждой двойке или проявлении лени?
Оба родителя потеряли сочувствие к ребенку, запретили себе что-то чувствовать, а затем запретили чувствовать и ребенку. Оба родителя потеряли нормальную любовь к себе, закрылись в своем эгоизме и из года в год калечили своего ребенка. Каковы его перспективы? Может быть, он вырастет и сможет от них оторваться и жить вопреки. А скорее всего, он воспримет модель поведения родителей и будет тиранить уже свою семью.

Помочь такому человеку, если он осознал свою проблему и просит о помощи, могут и близкие. Знаю одну женщину, которая выросла вместе с очень авторитарной мамой, которая не только била дочь, но и никогда ее не защищала. Очень часто она слышала от мамы: «Сама виновата – сама и выкручивайся». Первый брак оказался неудачным, в мужья она выбрала себе тирана, который постоянно ее «воспитывал» жестокостью, что чуть не убил. А вот второй муж ее спас и, как она сама выразилась, отогрел. Он был очень заботливый, нежный, а она даже выговорить свою боль не могла, сразу начинала плакать. Тогда муж брал ее за руку и утешал: «Не можешь сейчас рассказать, потом расскажешь. Ну, поплачь», – и сидел рядом, вытирая ей слезы. «Он меня разморозил! Благодаря ему я к 35 годам стала, наконец, живым человеком», – говорила она.


У кого нет такого мудрого близкого, надо обращаться за помощью к грамотному психологу, который поможет душе разморозиться. Хотя бы на время консультации позволить своему внутреннему ребенку выйти на свободу: поговорить о том, о чем хочется, почувствовать то, что запрещал себе чувствовать, проговорить свои желания, позволить себе улыбаться или поплакать. А на групповых занятиях такие люди имеют возможность, слушая других участников, проанализировать свою ситуацию. Недавно у нас на занятии терапевтической группы один из участников, слушая рассказ другой участницы, открыл для себя, что он слишком строг и холоден по отношению к своей дочери.

Заботишься ли ты о себе или в голове у тебя только деньги, цели, планы, или только настойчивое желаете получать удовольствие, чего бы тебе и другим этого не стоило? Или ты живешь так, как считаешь правильным, невзирая на потребности и желания близких людей? Или может быть ты отгородился от других людей и мира железобетонными границами и научился игнорировать свои интересы и чувства и жить, как тебе кажется, полноценной жизнью?
Все вышеперечисленное ничего общего не имеет с правильной любовью к себе.

А что же тогда нужно делать?
  • Помнить, что никто тебе ничего не должен.
  • Учиться быть автором своей жизни, учиться брать ответственность.
  • Учиться понимать свои потребности и чувства, и уметь ими управлять. Особенно быть внимательными к тем чувствам, которые разрушают: обида, чувство вины, тоска, страх.
  • Уметь говорить «нет» не только другим, но прежде всего себе и тому, что тебя разрушает.
  • Уметь разделять грех и человека.
  • Уметь восполнять свой духовный, эмоциональный, интеллектуальный, физический ресурсы.
  • Уметь себя мотивировать, вдохновлять, поддерживать, развивать свои таланты.
  • Проявлять к себе доброжелательность и мягкость.
  • Помнить о своём предназначении и смысле жизни.
  • Разобраться с приоритетами, изменить себя, а не изменить себе. А для этого должен быть четкий идеал.

Иисус Христос – идеал человека. В нем гармония духа, души и тела, мыслей, чувств и желаний, гармония внутренних ребенка и родителя. И чем дальше мы уходим от этого образа, тем страшнее становимся, тем больше в нашей жизни деструкции, отклонений и даже психиатрии.

Всем желаю душевного здоровья и радости о Христе!

Поддержать работу Службы психологической помощи «Ладья».

Записаться на консультацию - +7 (952) 142-26-46
09 февраля 2022г.
#изменисебя #ладья #психологвалинурова