Дар супружества надо развивать

Духовник Православной Службы Милосердия протоиерей Евгений Попиченко и матушка Ольга провели беседу о семейных отношениях. Беседа была приурочена к Михайловским дням, направленным на поддержку семьи и защиту жизни.

– Семейные отношения – это тема, в которой все считают себя экспертами. Но это если дело касается чьей-то, чужой семьи, а не своей собственной. Проблемы посторонних как на ладони, а в своих человек часто запутывается. Все люди больны страстями, все больны эгоизмом, поэтому и все проблемы в семьях в принципе имеют одно начало – поврежденность нашей человеческой природы. Но так как люди индивидуальны, то и путь каждой семьи также индивидуален. Нашу семью не повторить, не прожить наших с матушкой жизней. Даже если другая семья столкнется со схожими проблемами, то решать их нужно будет уже по-другому. Но все же мы решили поделиться с вами своими рассуждениями о семье, потому что недаром говорится, что глупый учится на своих ошибках, а умный на чужих. С Богом, – отметил во вступительном слове отец Евгений, а далее передал слово матушке Ольге.

– Наверное, каждый из супругов помнит тот момент, когда он впервые увидел свою будущую вторую половинку. Помнит ту радость и счастье, когда после ожидания и молитв двое становятся одним целым и начинают идти по жизни, взявшись за руки. Бывают семьи, где все идет достаточно гладко. Что на это влияет? Может быть, положительный опыт семьи у родителей, может быть, молитвы какого-то праведника за супругов, может быть, еще что-то. Но в основном люди проходят этап «притирки» к новой жизни и друг к другу. На этом этапе любая деталь семейной жизни может превратиться в трудность. Быт, рождение или отсутствие детей, работа мужа или нехватка денег, изменение привычного досуга и так далее. Что-то начинает отнимать у супругов не просто время, а друг друга. Все меньше точек соприкосновения, все больше саможаления, неудовлетворенности, скрываемых или высказываемых обид.

В таком случае супруги могут попасть в ловушку, которую можно назвать «отель». То есть семья начинает восприниматься, как отель, в котором мне должны оказать какие-то услуги, я за них чем-то заплачу. А если услуги меня не удовлетворили, то я платить не буду. И вроде бы все справедливо, но из семьи еще быстрее начинает утекать нежность, забота, внимательное отношение друг к другу – любовь.

Человек верующий в такие моменты знает, что нужно усилить молитву за свою семью, за супружество. Попросить у Господа помощи, поддержки, вразумления, и Он обязательно откликнется и подскажет, как можно исправить ситуацию. Человек верующий понимает также, что любая ситуация посылается Богом для того, чтобы наше супружество стало таким, каким оно было Богом задумано.

Любой кризис – это школа, в которой семья призвана стать настолько прекрасной, насколько это возможно.

Наша семья – не исключение из правил, мы также проходили испытания и кризисы. В первое время испытаниями были его служение и дети. Батюшка много работал, с увлечением включался в новое дело – организацию и развитие Отдела социального служения Екатеринбургской епархии, а затем и Службы Милосердия. Служение занимало почти все его время, внимание, силы. А у меня сначала родились погодки, потом средняя дочка, потом снова двое погодков. Понятно, что весь быт был на мне. И все бы хорошо, но в священнической семье есть один большой недостаток – практически отсутствие совместных выходных. В субботу-воскресенье мы при храме, батюшка в алтаре. После службы мы домой, а он остается в храме, чтобы уделять время прихожанам. Потом наступает понедельник – самый распространенный выходной у священников. Но в этот день дети в школе, и у матушки начинается обычная трудовая неделя. Поэтому совместного времяпрепровождения было очень мало, даже такого элементарного, как общая уборка или семейный поход на лыжах, или поездка в гости. Эта нехватка совместного досуга затянулась на много лет. И понятно, что это очень влияло на взаимоотношения.

У меня копились обиды, а когда муж спрашивал: «Что случилось?» и обиды прорывались, то это совершенно не помогало исправить положение. Наступил такой момент, когда наша семейная жизнь начала напоминать бассейн, в котором по параллельным дорожкам плывут члены семьи. Вроде бы вода одна, а дорожки, скорость, цели разные. Это очень огорчало, но мы про это не разговаривали.

Я выбрала ложный путь лжесмирения: «Надо молчать, все мои чувства и переживания греховны, и их надо побороть».

Но чувства невозможно держать в себе, потому что они обязательно прорвутся ссорой, обвинениями, новыми конфликтами. Эгоизм затуманивает ум, ты уже не можешь более-менее нормально оценивать ситуацию и поступки других людей и не можешь рассказать о своих переживаниях.

Однажды мы с детьми поехали в паломническую поездку в Псково-Печерский монастырь. Я надеялась облегчить душу, поговорив со священником, а он говорит: «Сейчас никак не могу. Вот уже и Литургия скоро начинается, а потом надо экскурсию проводить. Давайте после экскурсии?». Хожу я за ним на экскурсии, переживаю и слушаю его рассказы. А рассказывал батюшка очень интересно. Про жену депутата: что приехала, мол, в монастырь однажды жена депутата и начала жаловаться на своего мужа, что занятой он и на нее внимания не обращает, пятое-десятое. Батюшка не выдержи и скажи этой женщине: «Да кроме твоего мужа кто тебя вообще может вытерпеть?!». Сказал и сам испугался резкости. А жена депутата вернулась домой, пересказала этот диалог своему мужу, тот проникся уважением к батюшке и вскоре сам стал приезжать в монастырь. Я эту историю слушаю и мотаю на ус: «В принципе про меня история. Кто кроме моего мужа сможет меня вытерпеть? Никто!»

А батюшка тем временем уже другую историю рассказывает: «Был у нас в монастыре трудник, который познакомился с хорошей девушкой, тоже работавшей в монастыре. Подружили они, да и вскоре поженились. И начал он постоянно приходить ко мне и жаловаться на свою жену. То она не то и не так сказала, то она храпит, то готовит не то. Я сначала советовал, как в каждом конкретном случае поступить. Но чем больше мы стараемся, тем больше недоумений и вопросов со стороны молодожена. И тут меня осенило! Когда молодожен в очередной раз пришел, чтобы пожаловаться на свою жену, я вдруг ответил: «Тебе на свадьбе что желали? Совет да любовь! Вот и не надо совет утаскивать из семьи. Совет из семьи утащишь – и любовь оттуда уйдет. Вот иди к своей жене, с ней советуйся и все это обсуждай. Будет совет – будет и любовь». И с тех пор начали у них отношения налаживаться».

Я слушаю эту историю и понимаю, что вот Господь и послал на мои вопросы и на мою боль все ответы. А потом на лекции, посвященной семейным отношениям, я услышала фразу, которая дала мне надежду, что проблему можно преодолеть: «Супружество – это Божий дар. Каждый супруг – это дар для другого». А если супружество – это дар, то нужно очень многое делать, чтобы его развивать. Например, если ребенок математически одарен, то чтобы развить этот дар, он много учится, занимается дополнительно, ездит по олимпиадам и конференциям. Тогда этот дар принесет прекрасные плоды. И так с любым талантом. А что сделали мы для того, чтобы свой дар супружества развить?

Когда люди женятся, то им нужно осознать новые статусы, которые появляются в их жизни. Женщина должна осознать себя женой, матерью, хозяйкой, помощницей и подругой мужа. Мужчина должен осознать себя мужем, отцом, домохозяином, защитником и главной семьи. Каждый статус требует не только осознания, но и погружения в него через работу над собой.

Когда до меня это дошло во всей глубине, я решила работать над супружеством, и Господь начал посылать мне в помощь полезные книги, лекции, курсы, мудрых людей. Очень поддержала одна женщина, имеющая положительный опыт работы над отношениями, которая сказала: «Уныние – это не для нас. Что можем – исправим. Чего не можем – подкорректируем».

Продолжение следует...