Агрессия у сына, невозмутимость у папы? Учим азбуку чувств

Представьте, к нам прилетели марсиане и спрашивают: как понять, что такое чувства? И как объяснить про них ребенку? А главное – зачем? Давайте поговорим о том, почему важно обращать внимание на переживания и что такое эмоциональный интеллект.

Возьмем для примера такой кейс.

Мальчик 7 лет. Вспышки агрессии в школе, на дополнительных занятиях. Все время отвлекается, не слушает, занимается своими делами, трудно заставить делать задания. Часто не включается, но иногда его невозможно остановить, бывает сложно заканчивать одно и переходить к другому. Любые правила и ограничения – сопротивление, бунт, может драться, обижать детей. И вот встречаюсь с папой. А у папы основной паттерн – ледяная невозмутимость, его все устраивает. Папа производит впечатление флегматичного или очень умеющего держать себя в руках человека. Внешне – абсолютная сдержанность, отсутствуют любые проявления эмоций, кроме доброжелательной улыбки.

Маленькая зарисовка. Казалось бы, а что такого? А то, что для мальчика папино поведение – модель, образец для подражания. Кроме того, папа – человек, с которым надо общаться. Но как узнать, в каком он настроении, что он хочет, что ему нравится, что нет, что его расстраивает слегка, а что – сильно расстраивает? Информации у ребенка практически нет, папа всегда на одной волне. Поэтому выстроить глубокий контакт с отцом не представляется возможным, его нельзя ни понять, ни узнать, ни разгадать его намерения.

Они не написаны на каких-то скрижалях! А в описанной ситуации получается, что взрослый – закрыт, ориентиров от него получить нельзя. Остается копировать нейтральность и приобретать опыт незначимых отношений. То есть когда человек рядом не имеет для тебя особенного значения.

Кроме того, сын не получает опыта адекватного проявления чувств. А они у него есть! И могут быть довольно интенсивными, поскольку это ребенок – то есть еще не такое рациональное и умеющее владеть собой существо, как взрослый. Однако папина модель, которую копирует сын и которую весьма вероятно поддерживает своим одобрением семейное окружение, такова: будь всегда спокоен, не проявляй чувств, сдерживай себя, у тебя должно быть всегда «все хорошо».

А чувства у мальчика есть, и разные! Он ведь живой, а вокруг дети, каждому хочется своего, и прямо сейчас, а не по очереди. А еще есть взрослые, которые требуют от него чего-то. Нормального способа выражать эмоции ребенку дома не показывают, там папа Снежный Король, сама невозмутимость. Поэтому психика мальчика разряжается, когда накопившаяся эмоциональная батарейка достигает пика. И проще всего эту разрядку получить через гнев. Потому как гнева много всегда: правила, ограничения, требования, любая преграда на пути наших желаний и нежеланий переносятся плохо любым человеком, не только маленьким.

Учим азбуку чувств

Итак, совет для родителей – учите вместе с детьми азбуку чувств. Доступно и просто можно объяснить ребенку так: чувства – это одно слово, например, грусть, радость, страх, удивление, злость. А мысли – это целое предложение, к примеру: «Мне показалось, что сейчас пойдет дождь». Дальше тренируемся, проговариваем ребенку его эмоциональные состояния и переживания. Свои тоже не забываем озвучивать – чтобы он учился определять и называть свое переживание и узнавать такие состояния у других людей.

Как все это может помочь? А вот представьте, вы берете предмет и знаете, что он – ложка. Мозг ваш это знает, у него про это слово есть папочка – «твердый предмет с круглой выемкой на одном конце, предназначенный для черпания разных жидкостей с целью их перемещения в рот». Мозгу ясно, что делать с этим предметом. Так же с эмоцией или чувством. Я переживаю страх, и когда я определил для себя – «мне страшно», мозг получает информацию, что делать: бежать, прятаться, замереть, найти защиту.

Получать от него удовольствие, если это положительное переживание, поделиться им с другими. Либо понять, что это плохое состояние, и поискать способы пережить его. Либо что-то предпринять, чтобы убрать или пустить «потише» эту неприятную эмоцию.

Игра «Хотелки»

Следующий шаг в развитии эмоционального интеллекта ребенка – осознание потребностей, своих и партнера по коммуникации. Для чего? Чтобы повышать уровень социальной компетенции и успешности, а именно – уметь договариваться друг с другом, профилактировать конфликты, скандалы и последующие негативные чувства: раздражение, гнев, обиду, разочарование…

Одним из составляющих эмоционального интеллекта является способность к эмпатии, то есть умение сочувствовать, сопереживать другому. А это удается сделать, если ваш мозг умеет как бы заскочить в гости в голову другого человека. Как в компьютерной игре: вы вдруг – раз! – и при помощи кнопки уже видите всю диспозицию с другого ракурса. Именно тогда у нас появляется возможность прикинуть, каковы цели, желания и задачи другого человека. Чего он хочет, собственно говоря.

Такое вот умение видеть не только свои цели и потребности в контакте, но и осознавать, что в этот момент хочет или в чем нуждается твой партнер по общению, открывает чудесные перспективы не подраться, а мирно и ласково договориться друг с другом к всеобщему удовольствию. Не потерять лицо, сохранить отношения, да еще и достигнуть цели.

Как же научить такому мастерству ребенка? Попробуйте сыграть с ним в игру под соответствующим названием «Хотелки». Бонусом идет развитие логического мышления и фантазии.

Итак, вы спрашиваете ребенка: «А давай с тобой придумаем, чего хочет солнышко? А чего хотят облака? А чего хотят птички? А речка чего хочет?» И здесь полет фантазии неограничен, перебирайте все, что встретится на пути. Любые предметы и явления.

Уверена, и вам, и ребенку понравится: всегда забавно и весело взглянуть на что-то знакомое под непривычным углом зрения. Потренировавшись, смело переходите к вопросу о людях и их потребностях и желаниях. И тогда в какой-то напряженной, близкой к конфликту ситуации вам легко будет его остановить и спросить: «Так, а давай подумаем, чего хочешь сейчас ты? Играть на компьютере? Ага, а мама твоя чего хочет? Я хочу, чтобы ты начал делать уроки. Или шел в ванную чистить зубки, уже поздно. Или убрал свои игрушки». Ребенок будет готов к такому диалогу.

А дальше – уже можно договариваться, как делают все интеллигентные люди с продвинутым уровнем эмоционального интеллекта.