Как выжить, если в доме подросток?
Психолог Татьяна Оникова и протоиерей Андрей Лоргус о о подростковых кризисах и поведении родителей
Подростковый возраст — непростое время и для самого ребенка, и для всей семьи. Как сохранить в ней мир и как пережить этот период родителям? Рассказывает психолог Татьяна Оникова, проректор Института практической психологии и психоанализа, мама четверых детей.
— Традиционно считается, что родители должны посвятить воспитанию детей всю свою жизнь, что это самое главное? Вы согласны с таким подходом?
— Да, часто бывает именно так: мы обращаем внимание на то, как себя чувствуют наши дети, и совершенно забываем о себе и о том, как жить нам. То есть не нужно забывать о себе никогда, всегда следует жить и собственной жизнью, а не только жизнью ребенка и не только ради ребенка. Когда у родителей есть своя жизнь, интересы, не связанные с детьми, это способствует тому, чтобы ребенок не вырос эгоцентричным и не ожидал, что мир всегда будет вертеться вокруг него. Если с раннего детства ребенок понимает, что у родителей есть свои интересы, дела, он сможет научиться уважать их личное пространство.
Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его. Вот для этого и нужно сохранять свою собственную жизнь, чтобы, когда ребенок отделится — сначала эмоционально, а позднее и физически — жизнь родителя не потеряла бы смысл. К этому морально нужно готовиться на протяжении всего процесса воспитания ребенка.
— Что значит сохранять свою жизнь, не забывать о себе? По-христиански ли это? А как же самоотверженная любовь?
— Речь, конечно, вовсе не о лозунге «живи для себя». Что значит «не забывать о себе»? Это значит иметь свой круг интересов, свои увлечения — от скажем, вышивания до ныряния с аквалангом или написания научной работы, это значит иметь друзей, свою собственную компанию. Ребенок не должен поглощать жизнь взрослого на сто процентов. К, сожалению, часто происходит дисбаланс, когда родители думают: «Мы живем ради ребенка, свои интересы — на потом». Но на самом деле, когда наступает «потом», им бывает трудно начать «свою жизнь», возникает неудовлетворенность, что еще больше усиливает те проблемы, которые приносит в дом подростковый возраст ребенка.
— Но если раньше мама была занята только детьми, и вот дети стали уже подростками — тогда что, резко начинать искать какие-то интересы, вспомнить про себя?
— Сразу замечу: профилактикой проблем, связанных с подростковым возрастом, нужно заниматься все время, а не начинать лишь тогда, когда ребенку исполняется двенадцать-тринадцать лет. Но если это все же произошло, если мама не начала думать об этом раньше, то сначала ей стоит разобраться в себе: почему все ее интересы только вокруг ребенка, почему его так трудно отпустить, почему на ребенка возлагаются такие большие надежды и предъявляются ожидания? Возможно, придется прибегнуть к помощи психолога. Разобравшись в себе, можно подумать и об интересах.
— На что обратить внимание во взаимоотношениях между мужем и женой во время подросткового возраста их ребенка?
— Это не тот период, когда нужно начинать «на что-то обращать внимание». Если изначально супруги развивают свои отношения, воспринимают друг друга сначала именно как мужа и жену, и потом уже считают себя родителями, то подростковый возраст ребенка не будет так уж сильно влиять на их отношения. Наоборот, они будут друг другу поддержкой и опорой.
Важно всегда придерживаться такого порядка и такой структуры в семье, которая предопределена первоначально — вначале муж и жена, а потом уже дети. Муж и жена — одна плоть — и проблемы, которые возникают с маленькими ли, с большими ли детьми, они решают вместе.
Если не сохранять вот эту важнейшую часть жизни, семье очень трудно будет преодолевать любые детские кризисы (а не только подростковый).
— Если так сложилась, что мама воспитывает подростка одна? Какая тут спефицика?
— В этом случае ей на помощь может прийти какой-то «альтернативный» взрослый, который может быть наставником подростка. Например, крестный, или тренер в какой-либо спортивной секции, или подростковый психолог, с которым ребенок может общаться, или любимый учитель, или друг семьи. А в остальном работают те же принципы — сохранять свое собственное личное пространство и свою личную жизнь, свои интересы.
— Как быть родителям, если у них возникают переживания: «Мы неправильно воспитали ребенка, если, став подростком, он ведет себя таким образом. Мы — плохие родители!»
— Важно понять, что в происходящем с ребенком виноваты не они. У любого ребенка будут изменения в поведении из-за гормональных перестроек организма, смены задач и ответственности. И поэтому отношение, свободное от чувства вины, поможет преодолеть эти изменения. Хорошо, если у мамы в отношении ребенка посыл будет следующим: «Я понимаю, что с тобой происходит, и готова тебе помочь, готова с тобой это разделить, давай разберемся, почему ты так себя чувствуешь». Такое отношение уже само по себе может помочь преодолеть непростые ситуации подросткового возраста. Ведь если мы спокойно к ним подходим и относимся как к чему-то такому, что можно пройти, можно пережить, то не делаем ошибок под воздействием эмоций.
— Но эмоции все равно бывают. Подросток все равно доставляет много переживаний. На что стоит реагировать, а по поводу чего нервничать не нужно?
— Переживать стоит, когда есть какие-то тревожные симптомы — например, плохая компания или подозрения, что у ребенка возникли серьезные психологические проблемы. Но, реагировать на это следует уже по-другому, чем раньше. Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта.
Господь дает детей взаймы, чтобы мы их вырастили, воспитали и — отпустили. Неправильно, если мы относимся к ним, как к собственности. В итоге тяжелее и им, и нам самим.
Иногда родители очень сильно боятся, что ребенок не состоится в жизни, что без их подсказки не выберет правильный путь. Этот страх может быть вызван какими-то своими собственными внутренними переживаниями и проблемами. Он мешает и ребенку, и самому родителю. Нужно с этим страхом разбираться, задать себе вопрос: а почему, собственно, я не доверяю своему ребенку? Когда и почему это началось?
— Как внутренне и внешне пережить, когда подросший ребенок начинает резко отвергать все ценности родителей?
— Прежде всего, не давить. Любое давление, которое будет оказано в этом возрасте, начнет приниматься «в штыки» и лишь усилит желание настоять на своем и сделать так, как хочется. Поэтому родителям следует довериться себе и ситуации, следует позволить ребенку сделать собственный выбор, разъяснив ему последствия. Да, это требует от родителей смелости. Но если ребенок будет ощущать уважительное отношение взрослого и осознавать, что это действительно его выбор, он скорее примет правильное решение, чем если бы на него давили.
А чтобы сохранить собственное внутреннее спокойствие, родителям нужно не проецировать ситуацию на себя, не задумываться о своей вине, а воспринимать происходящее трезво. Понимать: ребенок испытывает такие-то чувства. Например, он говорит: «Вы мне не покупаете дорогого телефона, а у всех моих одноклассников этот телефон есть. Без такого телефона я никто». Не стоит паниковать: «Ах, я не могу обеспечить моему ребенку такое!» Не нужно терзаться угрызениями совести: «Как плохо я воспитал ребенка, если для него так важно материальное!» Вместо этого следует сказать: «Да, тебе хотелось бы дорогой телефон, но ситуация сейчас такая, что мы не можем тебе его купить», или «Мы считаем, что на этот дорогой телефон ты должен заработать сам». То есть важно продолжать внушать ему свои ценности, убеждения, но не отрицая при этом его чувств.
Вообще особенно важно в этот период сохранить мир, в том числе и для психологического состояния родителей. Для этого нужно чаще общаться с подростком. Поводы для общения могут быть любыми: поехали вместе за покупками, ходили вместе в парк, покатались вместе на роликах, пошли пообедать вместе, сидим и обсуждаем что-то. Это очень ценное время, потому что, если подросток замечает заинтересованность родителя в его состоянии, в том, что он чувствует, понимает и думает, то тогда ему легче будет воспринимать точку зрения родителя. Чаще всего, подростковые протесты мотивированы ощущением, что взрослые не понимают и не хотят понять, что всегда гнут свою линию и уверены, будто всё и всегда лучше знают. А если подросток видит, что родители не считают его несмышленышем, что стремятся его понять, то ему будет легче воспринимать и их инструкции, и ограничения.
— Если кроме подростка в семье есть и дети помладше, то, как сделать так, чтобы не страдали отношения с ними?
— Детские психологи считают, что важно проводить время один на один со всеми детьми. Хоть немного, но все равно уделять внимание для того, чтобы каждый ребенок чувствовал себя понятым и принятым. Пусть это будет хоть немного, но качественно. Если дети видят, что родители каждому из них уделяют внимание в тот момент, когда это нужнее всего, то они спокойно будут воспринимать то, что в другие моменты родительское внимание переключается на братьев и сестер.
Родителям стоит планировать, когда и с кем они смогут пообщаться. Можно, например, поговорить с одним ребенком, пока другой на каких-то занятиях или у бабушки, или чем-то занят… А можно, например, распределить время. Допустим, в определенный день недели встречаться с кем-то одним. Забираем ребенка из школы, из сада и куда-то вместе идем.
— Давайте подытожим, как сохранить спокойствие в семье, когда дома подросток?
— Вспомним известную метафору про самолет и кислородную маску, которая в случае экстренной ситуации сначала должна быть надетой на родителя, иначе он не сможет помочь ребенку.
Так же и здесь. Внутренний мир родителя должен быть в приоритете: если мама в депрессии, если мама полна тревог, она не сможет дать ребенку уверенности в завтрашнем дне, не сможет воспитать его счастливым. Потому что не сможет передать ему опыт, как это — жить своей жизнью, быть счастливым. Нам дана заповедь «Возлюби ближнего своего как самого себя (Мк. 12:31). То есть предполагается, что любовь к себе уже присутствует изначально. Не умея любить себя, невозможно полюбить и другого. Впрочем, если ты не умеешь любить себя, это не катастрофа. Никогда не поздно этому научиться.
Постскриптум от священника
Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института христианской психологии.
И действительно, если сравнивать семью с лодкой в море, то подростковый кризис это лодка в спокойном море, но лодка раскачивается изнутри, и раскачивает ее подросток. Что ожидается от капитана? Спокойствие. Так и родители — их спокойствие будет означать для подростка, что он в надежной лодке, можно и покачаться, испытав себя.
Психологи нередко называют подростковый возраст возрастом гормонов. Это цинично и не отражает духовной сути. Подросток учится принимать систему ценностей сам и для себя. Главный смысл подросткового возраста — в нем начинается самостоятельный духовный путь. Отсюда и максимализм, и крайности, аффекты и отрицания, нигилизм и поиски, поиски, поиски.
Подростку остро нужна свобода — и, в то же время, поддержка семьи. Первое он заявляет, второе скрывает. Подростку очень нужен духовный лидер, и беда, если он находит его в каких-то маргинальных слоях, а не в Боге и не от Бога. Подростку очень нужна любовь, но не только материнская, а еще и дружеская. Беда, если он принимает за любовь лишь ее имитацию, суррогат.
Поделиться в социальных сетях
Мне нужна помощь
Хочу помочь
