Посвящение в планы

О, сколь стара наука педагогика! О, сколь много теорий создано на её ниве! И поистине великие люди возделывали поле этой науки! Хотелось бы, очень хотелось бы хотя бы ознакомить читателя с основополагающими педагогическими теориями. И, я думаю, такое время наступит.

А пока попробую я вас поразвлечь своими доморощенными, скажем так, частными педагогическими теориями. Я не профессиональный педагог, и соответствующего образования у меня нет. И слишком большим опытом воспитания детей я тоже не могу похвастать.

Просто как-то само собой всегда получалось так, что если мне приходилось общаться с маленьким человечком, то пусть не сразу, но всегда у нас завязывалась дружба. А позже я стал задумываться, почему так получается. Из этого и возникли некоторые мои «теории».

Вот сегодня я поделюсь с вами «теорией», которой я бы дал имя Теория посвящения в планы.

Припомните, о взрослые! себя в примерно такой ситуации. Вам нужно получить ну, скажем, прописку. В паспортном столе вам говорят что, мол, принесите нам вот такую и вот эдакую справку, и всё, лафа, мы вас пропишем. Вы как идиот приносите заказанные справки, но вам дают допнагрузку. Надо еще вот, и вот, и вот какие бумаженции, и тогда точно – лафа! Ваше ощущение себя идиотом усиливается, но вы всё еще, приокруглив глаза, покорно киваете головой. Но когда при третьем посещении вам заявляют о необходимости ещё каких-то справок, то если вы мужчина, вы колотите кулаком по паспортному столу, изобретаете несколько новых фразеологизмов (в основном непечатных) и выбиваете прописку или ещё что там голым нахрапом. Или платите подразумеваемую взятку, но это если вы не мужчина.

А как всё было бы проще, если бы вам сразу сказали, что мол, пропишем вас, само собой, но если вы или заплатите хабар, или если закатите скандал! Ну ё-моё, сразу ведь всё становится просто и ясно!

А теперь представьте себя на месте ребёнка. Вот его забрали из школы или садика. Маме или папе необходимо, имея на руках чадо, сделать некоторые закупки в ближайших магазинах…

-Папа, мы скоро домой пойдём?

- Скоро, скоро…

А на самом деле мы тащим маленького усталого человечка сначала в продмаг, потом в хозмаг, потом… И на его нытьё и постоянные вопросы, скоро ли домой, отвечаем примерно так же как нам отвечает рыло в паспстоле – неопределённо.

- Скоро, скоро…

Нытьё усиливается, мы срываемся на крик… О, сколько я видел отвратительных сцен битья ребёнка на улице за то что он устал, за то что он упал, за то что он не поспевает за родителем… Родителей таких надо бить, причём сразу по голове, чтоб скорее дошло.

С сыном-школьником я поступаю так. Если, забирая его с продлёнки, я планирую заход за некоторыми покупками, я сразу честно сообщаю ему весь свой план.

Сначала нам надо купить хлеба, ну, это по дороге. Потом свиного рагу на борщ. Там, может быть, придётся немного постоять в очереди. Потом для того же борща нам нужны будут овощи. Когда мы их купим, то заглянём в супермаркет X – нет ли там сельдерея. Если сельдерея там не будет, то, ничего не поделаешь, придётся заглянуть в супермаркет Y. И, где-то по пути мы заскочим в хозяйственный, потому что дома кончились мыло и зубная паста. И, как только мы купим всё необходимое – тут же пойдём домой.

Не скажу, что мои планы принимаются безропотно. Но сообщение своих планов – это уже диалог. Человеку можно объяснить что и для чего нужно. В описанном случае всё просто: мясо и овощи – для борща, мыло и паста – чтоб мыться. И всё сильно упрощается. Сынка только время от времени спрашивает: «Папа, а овощи мы уже купили?» «Да.» «И нам остались только сельдерей, мыло и паста?» «Да.» «И тогда – домой?» «Да.»

Главное здесь не врать. Пусть ознакомится со всем списком. Он про себя или вслух будет отмечать пройденные этапы и точно знать, после которого этапа он окажется дома.

Ну и вообще-то надо прикидывать возможности ребёнка и, если можно, не слишком таскать его по магазинам. Он же маленький, он же устал!

С детками поменьше тоже иногда поступают точно так, как рыло в паспстоле со взрослыми людьми. Вот типичный пример. Ребёнок увлечённо играет в свои любимые игрушки. Но вдруг родитель схватывается, дико смотрит на часы и орёт: «А ну немедленно спать!!!» После это начинается двухчасовая процедура укладывания и присыпления ребёнка. В ряде случаев – трёхчасовая.

С моим воспитанником Ваней трёх лет от роду я поступаю так же честно, как и с более старшими детьми. Он в курсе всего вечернего ритуала. Сначала творожок и кефир, потом чистка зубов и умывание, потом – в постельку и сказка. А потом всё. Спать надо. И каждый вечер я не ленясь повторяю ему перечень всех предстоящих процедур. Стараюсь делать это немного заранее, особенно если мальчик разыгрался. Тогда если я в конце концов говорю решительно, что всё, мол, пора кушать творожок, это не является для него полной неожиданностью, и он, хоть и похныкивая порой, но всё же подчиняется режиму. И засыпает строго по часам. В 9 – он в кроватке. Полчаса на сказки. Ещё полчаса он что-то бормочет себе под носик лёжа в кроватке, в 10 (плюс-минус 10 минут) – просится пописать. Тут тоже есть нюанс. В туалет и обратно его нужно отнести на руках. Это чтобы малыш, не устроил пробежку и не взбодрился, а наоборот, почувствовал себя на руках расслабленно, сонно…

В 10 с небольшими копейками он крепко засыпает. Иногда раньше. Но в 10:15 максимум он убедительно сопит. Строго. Не мотая нервы ни мне, ни себе. А всё, поверьте, оттого, что он точно знает всё, что ему вечером предстоит. Он заранее предупреждён о моих и, следовательно, его планах. И воплощение этих планов в жизнь он воспринимает вполне спокойно.

Как объяснить ребёнку трёх лет, что лучше будет, чтобы его планы совпадали с планами папы или воспитателя, это отдельная педагогическая теория. В другой раз, ладно?

Не скрывайте от детей свои планы, делитесь с ними. И правда, правда, они вас поймут!

Артемий Лебедев

Пожертвовать